Semana 2

Ok., el pasado, pasado está y no hay nada que podamos hacer para ir a repararlo.
Pero, cómo olvidar??? cómo hacer que no duela??? cómo entender, que sin mala fe, otro te pueda hacer tanto daño y es más, cómo a pesar de seguir queriéndolo eres incapaz  de perdonar el daño???
En estos últimos dos años aprendí que el rol de víctima es muy necesario,en términos de hacer notar la falta:
Paso 1: falta detectada
Paso 2: informar
Paso 3: compensación
y he aquí el meollo del asunto, con qué se pueden compensar 20 años de abandono???
Cómo hacer notar que la lavadora funcionando mal, tiene cero importancia v/s mi sentir, mi pensar, mis necesidades, mis carencias...

Que me guste darme lujitos de cuando en vez (y que los disfrute plenamente) no implica que sea el dinero, ni lo material lo que guía mi vida.

Que el hecho que haya llegado mi regalito de Dios a mi vida y que él no cumpla con lo que otros esperan, no significa que él no cumpla lo que yo quiero/necesito.

Es tan difícil entender que hoy me siento amada como nunca en mi vida, que la sombra del abandono (por su parte) ya no opaca mis días. Que es la única persona que me ha dado esa seguridad y que no tiene nada que ver con el "exceso de confianza", sino con la sinceridad, el respeto y el amor. El decirlo todo de manera cariñosa y respetuosa, entender los procesos de cada uno, los miedos y lo que alegra nuestros días.

Ya la cagamos hace 20 años, será necesario volver a ese jueguito de agresor y  agredido???

Yo me puedo hcer responsable de mis actos, de mis elecciones y de mi vida. Si otra persona tomó decisiones pensando en que eso era mejor para mí BULLSHIT, yo no quiero seguir pagando por eso!!!

Yo quiero que sea el amor lo que guíe mi vida y lo mejor que tiene el amor es que es libre y gratuito, y por sobre todo acepta. Las exigencias vienen del miedo, y a ese, lo estoy mandando pa' la casa...

esos locos bajitos

Fin de semana de furia

El otro día yo mismísima en persona hablaba que la mina en esta historia soy yo, pues bien, este fin de semana fui todo lo mina que no quería ser... de esas reclamonas, lloronas y un tantito controladora...

tengo "excusa médica" para este comportamiento, aunque en realidad no se si sea tan válida.

La cosa va así, el jueves recién pasado me suspendieron el antidepresivo, porque estaba con una dosis re-baja y en este último período había estado de lo más piolita, yes!!! Así sucede que el viernes me aletearon para que me silenciara (1° grgrgrgrgr), llego después de un matri muy entrete y mi pequeño Orfo, se había comido mi zapato derecho nuevo (2° grgrgrgr), el sábado en la mañana se me rompió un plato en el pie, auch dolor, buen tajo (3° grgrgrgrg), el domingo, con mi tajito a carne viva debí recorrerme el mall (uhhy qué apasionante) desde el 3 piso ala norte, hasta el -1 ala sur... gruñí, bramé y reclamé (malo, malo, malo) ahí ya la cosa colapsó. Hasta antes muy digna, dándole la importancia en la justa medida a cada cosa... ooohmmm... toda una yogui. Pero caminar todo eso con dolor de patita me superó... y esa mina neurótica que hay dentro de mí floreció...

pa' qué seguir dando la lata, ya creo que nos situé en contexto.

El punto es dejar que cosas con cero importancia, vayan tomando el control de mi vida, 8.520 libros de autoayuda, 323.211 conversaciones con amigos y creo que he avanzado 2 pasitos... ufff estoy agotá!!!

Quizás por eso lloré tanto hoy por un comentario, que pienso, venía desde los celos... y con qué moral??? algún día lo lograré superar??? (me da susto no lograrlo)

prendí con agüita, ella no se enteró, pero a mí me cagó la noche de hoy... porque, qué sabe ella, no ha estado y llega y se las da de ofendida... Chuck es hermoso, está siempre ahí, me ayuda a ver que efectivamente son puras huevás y no darle más vueltas a la tontera, me cuidó cuando más desprotegida estuve, me da fuerzas, me ama y yo también lo amo, me acepta, me respeta y me ayuda a ser más sabia (y puchs que es difícil eso!!!)

Por eso enganché, porque a mi Chuck nadie me lo toca!!!

http://www.youtube.com/watch?v=FROrW7QVB0A

La mina acá soy yo!!!

Se supone que nosotras, "las sexo débil", somos controladas por las hormonas, que el SPM, menstruar o símplemente, no nos tocó anoche...

Pero hoy, nuevamente, me enfrenté a una esas extrañas situaciones en que el ser humano del sexo opuesto que sostenía una conversación conmigo, fue poseído por sus hormonas (o las de su señora) y dejó de escuchar, razonar y respetar... okey, cada pastelito puede tener la crema que quiera y ni hablar del azúcar, pero por qué xaxu engancho???

estuve con maña y potín face toda la mañana y parte de la tarde. Primero porque enganché con la tontera y después porque me di cuenta que efectivamente era una tontera y enganché igual... grgrgrgrgr

Cómo se logrará eso del equilibrio espiritual, mental, físico, psicológico ¿?

http://www.youtube.com/watch?v=IhldozSHzTs

Dicotomía

Hace mucho rato que tenía ganas de hacer esto... paso todo el día inventando tonteras o dándole vueltas a la inmortalidad del cangrejo. He ahí la dicotomía, ser 100% profunda o ser 100% light, y he llegado a la conclusión que es mejor no encasillarme en ninguno de los dos estilos (así amplío mi público objetivo).

Mi primera entrada light iba a ser un historia erótica de"qué pasaría si los humanos quedaran pegados como los perritos luego de copular" (linda palabra... es para no ofender los ojitos de nadien)... las conversaciones que se tendrían en ese "delicado" momento:
ella: me querís??? no vayas a creer que yo soy así con todos!!! puedo contarle a mis amigas que estamos pololeando??? cuando me vas a presentar a tus papás???
él: cómo te llamabai??? te molesta si fumo??? dónde está el control de la tele???
etc... aunque, dicen por ahí, que el mundo está cambiando y que las minas ya no andamos con el vestido de novia en la cartera, yo no lo creo mucho, por lo menos las de treititantos con esto de las bolsitas al vacío, podemos ocultar un poco mejor la cosa, pero ni bien se presenta la oportunidad, suacatán.... blanco y radiante como el día que lo guardamos.... jajaja

Bueno y mi primera entrada en la profunda, iba a tratar sobre el Autocuidado, como diría el Zorro del Principito, "eso es algo muy olvidado". Eso de no permitirle a cualquiera entrar a nuestras vidas, eso de bajar las revoluciones y hacer lo que creo y siento necesario para mí, eso de enseñarle (domesticar) al resto sobre cómo tratarme, eso de parar y regalonearme y sin culpa... de no contestar el teléfono y menos dar explicaciones... ¿Por qué será eso de exigirnos al máximo por el resto y tan poco para nosotros mismos? Vivir con la crítica constante de no hice lo suficiente, de echarle pa' adelante y en el camino se arregla la carga.... uffff FATAL!!!
Los ritos son necesarios y especialmente si son para conmigo... los que me quieren de verdad, sabrán respetar mis espacios, mis tiempos y mis necesidades.

Hoy me encontré con esta frase (Louis Hay) que me gustó y en una de esas le sirve a la Sabi, dice así: "Aprende a mirar el pasado sin rencor. El pasado sólo nos sirve para darnos cuenta de dónde estábamos, de dónde estamos ahora y hacia dónde queremos ir."
Dónde darán clases de esto???